Il y a quelques années, mon avenir je le voyais genre pathétique. Je me voyais errer dans les rues la journée, tout comme la nuit, droguée ou alcoolique, ou bien même les deux, en me disant que j'aurais pû faire beaucoup mieux. Je m'en aurais voulue pourtant je n'aurais pas pris la décision d'en finir. J'aurais pû mourir d'overdose, une dose trop forte d'héroïne, ou bien j'aurais pû enfoncer la lame encore plus fort... Mais j'aurais toujours gardée l'espoir. L'espoir qu'un jour tout irait mieux, où je rencontrerais enfin la vraie signification du mot bonheur.
L'amour, je ne connaitrais plus ce mot. Je n'aurais jamais eu d'histoires sérieuse, je n'y aurais pas cru. J'aurais quelqu'un, mais cette personne serait dans le même état que moi. J'aurais était avec une personne du même sexe, sûrement. Pas parce que les mecs me dégoutaient. Pas du tout. Juste parce que j'aurais préférée.
Cette vie, je l'aurais commencée en pleine adolescence, vers l'âge de mes 15 ans. Je l'aurais commencée un jour d'école en prenant le train en direction de Lille. Là bas, quelqu'un m'attendait. Il ne le savait pas, mais je voulais le voir. J'étais amoureuse d'un amour impossible. Biensûr, mes parents auraient tout fait pour me retrouver. Ce qu'ils ont fait... Ils m'ont ramenés chez eux. Mais j'aurais recommencée
. Plusieurs fois. Jusqu'à qu'ils comprennent enfin qu'ils n'arriveront pas à me faire rester...
Jusqu'à mon âge adulte, mes parents m'auront finalement enfermé dans un hôpital psychiatrique. Ils espéraient que mon comportement changerait. Ce qui n'a pas était fait.
En sortant, je me serais retrouvée à la rue, ne voulant pas l'aide de mes parents. J'aurais agi comme une vraie conne. Mais c'est ce que je voulais. Je voulais être libre
. Naïve, j'aurais pensée que dehors tout aurait était simple. Du moins, je me serais débrouillée
.
Très vite, j'aurais était malheureuse, dépréssive. Je ne pouvais m'en vouloir qu'à moi même. Je serais tombée enceinte plusieurs fois. Je voulais tant être mère, mais je ne pouvais pas élever un enfant avec le style de vie que j'aurais eu. Donc, à chaque fois, je me serais fait avortée...
J'avais 15 ans. Je n'allais pas bien. Je pensais que je ne servais à rien. Ma vie ne rimait à rien. Enfin, c'est ce que je croyais... Cette connerie, j'ai essayée de la faire trop de fois. A chaque fois, quelque chose m'en empéché au dernier moment. Je suis contente de ne pas l'avoir fait. Sinon, je sais que ma vie aurait était ainsi. En tout cas, dans ce genre ci...
Aujourd'hui, j'ai 19 ans. Je vais mieux. La vie est belle comparée à avant... Pourtant je suis toujours aussi mélancolique. J'ai toujours en moi ce besoin de "m'évader".
